“Querida Divindade Doméstica,

O meu namorado adora que eu faça a chamada depilação brasileira, mas quem se lixa sou eu… Não estou a falar de dor – a minha esteticista é muito competente… Como a maior parte das mulheres, fora de casa, eu não me sento na sanita… mas desde que faço a brasileira de forma regular, que sentar é quase uma necessidade porque não consigo controlar a direcção do fluxo de urina!

HELP!!!!!

Regadora”

Querida Regadora,

Been there, done that! O truque é muito simples! Provavelmente não se lembra das suas aulas de ciências, mas a verdade é que o truque reside exactamente em algo que não se lembra que aprendeu – separaçao de líquido de sólidos!

A maneira de o fazer é, quando estiver na casa de banho, depois de retirar a ponta ao papel higiénico, retire uma quantidade semelhante à que usaria para se limpar, e coloque-a perto da zona onde a usaria, e faça o que tem a fazer… Se fizer isto como deve ser, o papel fará o trabalho que os seus recém depilados pelos púbicos fariam, e conduzirá a urina para o sítio certo!

Mais dúvidas, já sabe!

Divindade

...Isto não é ficção científica!

“Andava a Divindade distraída pela Internet, quando num pequeno comentário reparou…”

Deixando-me de histórias: Encontrei a resposta às minhas orações… Acabou-se o BJ preguiçoso! Finalmente inventaram um dispositivo que supera a Mulher de Joelhos… Eis que tenho o prazer de vos apresentar: TENGA!

Tenga, a Resposta ao BJ Preguiçoso!

Para quem é:

Se dá por si a desejar que ele se venha antes de ficar com dores no maxilar… ISTO É PARA SI!

Se quer trazer um sabor novo à cama, mas prefere pagar para fazerem por si… ISTO É PARA SI!

Se odeia aqueles artigos do “Faça Você Mesmo”… adivinhou, porque… ISTO É PARA SI!

A sério… a melhor invenção de sempre… dá-lhe o prazer, poupa tempo – ele até pode usar sozinho -,  o corpo, e sempre é vista como atrevida! Afinal, foi a Mulher Ocupada que descobriu este “brinquedo” sexual!

Leve a vida a sério e brinque com Tenga!

Beijinhos e Bom Ano!

Divindade Doméstica

p.s. É vendido em Portugal por http://www.mgrande.net/myjustonly/ ! Apoie os Negócios Portugueses!

Há muitos livros sobre etiqueta.

Há muitos eruditos de etiqueta.

Mas será que alguém codificou as regras a observar quando – esperamos nós – mais ninguém olha?

Eis que entramos num novo campo –  numa nova dimensão: Maneiras na Cama, o Essencial!

Divindade Doméstica Apresenta:

Modos na Alcova – o Guia essencial para não cometer faux-pas na cama!

  1. Depilação. Muitas mulheres acham que devem estar sempre completamente depiladas para os seus namorados/maridos/parceiros(as). Erro! Isto deve ser feito de acordo com o conforto e à vontade que temos com o outro e com as preferências do casal. Faux-pas é não ser limpa! A Depilação é como o sal da relação: a gosto de cada um, sem prejudicar a saúde;
  2. Conversa. Novamente, é uma daquelas coisas que é a gosto. Depende do estilo do casal e do mood do dia… Palavrões: a não ser que tenha práticas sexuais muito específicas, eu recomendaria que não começasse a soltar palavrões do nada, sem antes consultar o parceiro. A não ser que tenha tourette, mantenha os palavrões no campo de futebol e no seu pensamento. Tema de Conversa: Use o bom senso em relação ao tipo de conversas que vai buscar. Não se aproveite para pedir aquela coisa que sempre quis – dá ar de oportunista. Não faça comparações com o seu ex. Não stresse o parceiro com temas que causam desconforto em situações mais corriqueiras. Use a Cabeça!
  3. Falta de Auto-estima. Não use estes momentos de intimidade para tentar obter ou atribuir scores à sua performance, corpo, beleza, atitude e tudo aquilo que a incomoda em si… seja segura… Escusado é dizer que determinas críticas devem ser deixadas para o juri de programas parvos como Ídolos!
  4. Higiene. Se não quer ter embaraços relacionados com funções corporais, seja esperta, utilize a casa de banho de forma estratégica! Tome banhos românticos antes ou vá à casa de banho de modo a poder compor eventuais problemas. Toalhitas higiénicas, desodorizante e escovas de dente portáteis dão jeito.
  5. Interrupções. Evite ao máximo interromper as vossas sessões por telefonemas ou mesmo por se ter abstraído/distraído do “assunto” a decorrer na cama…

O mais importante nisto, é estar com a cabeça no que se está a passar e deixar-se ir descontraidamente… 

Nunca o senso comum foi tão importante!

Divindade

Eis que um leitor me chamou à atenção para a existência de Etiqueta Sexual – mas mais sobre isto num post futuro. Hoje vamos falar sobre as etiquetas que pomos uns aos outros baseados na nossa experiência na cama.

Ora uma coisa engraçada: se todos viéssemos com rótulos, daqueles bem descritivos, como os que a UE obriga os produtos a ter, o que será que diriam de cada um de nós? hmmm…

“Divindade Doméstica, massa gorda=17%, massa crítica= 30%, Sarcasmo = 45% (acima da d.d.r.), não recomendado a menores de 18 anos; para pessoas mais fracas, o consumo deve ser assistido por um grupo de amigas e uma garrafa de martini”…

…e quanto à parte sexual? Como seria medida? O que define uma pessoa boa na cama? A resposta vulgarmente aceite é a de que não fique deitada parada. Mas será que muitos de nós conseguiriam avaliar mais criteriosamente este assunto? Será que há quem não consiga reconhecer um mau serviço, nem que este lhe caia à frango assado na cama?

Se pensarmos em objectivos, o objectivo último de ter relações – neste milénio – é ter prazer. Com grande parte das mulheres a não conseguir atingir o orgasmo na posição tradicionalmente aceite, será que faz dos homens um fracasso na cama?

Qual é o seu rótulo sexual? É bom/boa na cama? O que faz de si um especialista?

Respondam-me torto que eu gosto…

Divindade

O que se fala em Sexo&aMulherOcupada!

OK, todas nós já nos sujeitámos pelo menos uma vez aos caprichos das esteticistas… A moda varia com os anos e já fizemos limpezas de pele, hidratações, microdermabrasões… os nomes complicam-se e o resultado continua a seguir para o mesmo lado: muitas vezes pagamos imenso por um resultado não tão perfeito…

Como a moda ainda não chegou a Portugal, a Divindade Doméstica, tem o prazer de apresentar o último grito dos tratamentos de estética, o equivalente a um tratamento facial na zona genital: o Vagacial!

Verdade, em São Francisco, CA, cobram $60 dólares pelo tratamento que envolve uma limpeza com um gel anti-séptico, uma esfoliação com um creme à base de papaia que prepara para a remoção de pelos encravados, seguida de uma máscara para a sua preocupação mais inflamada: acne, sardas ou para acalmar a pele… Isto tudo a ser feito uma semana depois da depilação…

Embora a ideia me pareça interessante, não posso deixar de chamar a atenção aos conselhos dados pelos ginecologistas em relação ao tipo de cuidados a ter com esta zona sensível e em como está preparada para regular o seu ph.

No entanto, não posso resistir à tentação de experimentar um Vagacial caseiro! 

E vocês? Vagacial: Sim ou Não?

Divindade

Dá com outros frutos??? LOL

 

Por mais que nos debatamos entre o que será melhor, o conforto ou a luxúria? Creio que em algum ponto das nossas vidas, iremos optar pela luxúria! Parece impossível, mas há algum conforto em nos sentirmos sexy! 

Já cá falei sobre isso, em como o importante é que cada uma de nós se sinta sexy quando está sozinha e sem ninguém para impressionar, por isso o desafio de hoje consiste em ir a uma loja de roupa interior e experimentar as peças mais arrojadas que encontra e, caso seja possível, considerar a aquisição de algo para dormir que seja suficientemente sexy para nos deixar a desejar pela hora de ir para a cama – mesmo que a solo – só para podermos ter a nossa peça especial em contacto com o nosso corpo!

Viva perigosamente!

Divindade

...se ao menos todas as tarefas fossem assim!

OK, eu sou fundamentalmente contra BJs, mas admito: para receber é preciso estar disposta a dar… e descobri a receita segura para não ser tão repugnante e ficar com dores de pescoço do acto!

Divindade Doméstica Apresenta…

O Guida Fundamental para BJ!

1. Sabor! Ele quer comer, tem de lavar as mãos! Quer BJs, tem de lavar o membro… a verdade é que por mais limpos que os nosso respectivos sejam, aquela coisa tem sabor por si… Compre um lubrificante ou óleo de massagens íntimas beijável (como dizem os brasileiros)… O meu favorito é o óleo de massagem íntima da Eudora (subsidiária do Boticário), que uma blogger amiga me enviou! Aquilo transforma as pedras da calçada e doces chupa-chupas! Experimente e não pare!

2. Evitando a Dor de Pescoço e do Maxilar! Ok, talvez não seja a posição mais anatomicamente correcta, mas não quer dizer que com jeitinho não se faça bem… Deite o seu amigo na cama, com a barriga virada para cima. Deite-se entre as pernas dele, como se tivesse a ver TV na cama de barriga para baixo. Coloque a cabeça ao nível da pélvis and do it!!

Isto é do mais básico que há… e diz-me a experiência que simples é sempre melhor!

Faça-o, desfrute e domine!

Divindade

Isso é um convite?

Olá meus queridos leitores! Depois de longos meses de silêncio para realizar uma investigação-zinha de costas na cama e com namorado à mão de semear, eis que trago uma nova série de artigos bem à moda da Divindade!

Preparem-se! Amanhã começa a nova Divindade!

Beijinhos

Divindade

No divã com a Divindade!

Hoje é dia de ouvirmos as suas histórias! Conte-me as suas proezas sexuais de férias!!!!

Besos

Divindade!

Sex on the Beach?


Seguir

Get every new post delivered to your Inbox.

Junte-se a 47 outros seguidores