Ora aqui está… a verdadeira pérola do dia… uma pequena lista de coisas a dizer ao homem mediano!

Divindade Doméstica Apresenta…

O Guia da Mulher Ocupada para Pérolas para o Homem Mediano 

 Versão Maneiras à Mesa

1. Enchendo a Boca de Demais! Tenha a Mulher Ocupada, a bondade de lhe explicar que se têm de esticar a pele das bochechas para conseguir mastigar uma garfada, é porque o garfo ia carregado de mais!

2. Comendo de Boca Fechada! Alerte-o para o fenómeno ruidoso e visual que é a mastigação do Homem Mediano… Se está a fazer barulho, é porque ou tem comida a mais na boca, ou porque a boca está aberta enquanto o faz. Alerte-o para o facto de se quiser continuar com o espectáculo, que ao menos comece a cobrar bilhetes.

3. Falando e Comendo! Eis algo que os homens medianos (e várias mulheres medianas) gostam de multi-task… Parem! Não fazem nem um nem outro ao mesmo tempo! A não ser que tenha acabado de fugir dos seus captores e que não coma à vários dias, é inaceitável! Mostre-lhe onde pode ser multi-tasker e onde não!

4. Faca à Boca! Tenho que vincar a minha posição sobre a faca ir à boca! É buçal!!! O pior é que muita gente supostamente fina faz isto e muita gente tola aceita este acto como uma pérola dos deuses! A faca serve para cortar e ajudar os alimentos a serem alinhados no garfo… Deixe de ser porco e não leve a faca à boca! 

Pelo sim, pelo não, compre um livro de boas maneiras e diga-lhe que tem uma semana para o devorar e por em prática…

Divindade

Ah, sim... mais uma ideia visual sobre o que não se deve fazer!

Todas nós temos uma relação complicada com as nossas sogras… Mesmo quando elas nos adoram, há sempre alguma fricção que mexe connosco de maneiras inesperadas….

Divindade Doméstica Apresenta:

O Guia da Mulher Ocupada para Sogras!

1. Adoração! Quando a nossa Sogra nos adora, temos meio caminho andado para que o seu parceiro nunca venha com comentários sobre a vossa relação com a Mommy Dearest… No entanto, tanta devoção pode abafar a vossa relação… Ela pode achar que dar sempre uma opinião sobre a vossa vida é bem-vinda… Lembre-se o Casamento/Filhos/Casa/Dinheiro/Whatever é SEU e do SEU PARCEIRO! A opinião deve ser escutada, mas no fim, depois de tudo considerado, o que acharem melhor deve prevalecer!

2. Super-Protecção! Ela pariu o seu mais que tudo e, embora não pareça, continua a ter uma ligação mais que umbilical ao seu amorzinho! Aprenda a lidar com este vínculo materno e a usa-lo a seu favor… Parece complicado, mas tente sempre ver o copo meio-cheio, porque a super-protecção dura do berço à cova

3. Formatação! Quer queiramos quer não, grande parte das qualidade e defeitos do seu parceiro, resultam de uma interferência directa dela no crescimento dele. Não pode mudar o ser humano, mas pode estimular no seu parceiro “aprendizagem”! Ele vai sentir-se sempre impelido a fazer algo de uma determinada maneira… mas o cérebro dele pode ser estimulado para ver os benefícios de um novo conhecimento!

4. Forever and Ever! Lembre-se de que se escolher esta pessoa para ser seu parceiro para a vida, a Mãe dele é apenas um dos apendices que vem atrás… Tente ter desde sempre uma boa relação com esta pessoa, pois terá grande influência no sucesso (ou não) da sua relação!

Apendicectomia, para a mesa 1. POR FAVOR!

Divindade

Os voodoos só funcionam se acreditarmos!


Leitoras(es),

Aceitem as minhas desculpas por esta ausência prolongada… Até as Divindades são Mulheres Ocupada! Agora, sem mais demoras, o Post do Dia!!!!

Divindade Doméstica Apresenta….

Coisas que o homem mediano* devia ter programado no ADN!

  1. Banho Antes de Ir para a Cama! Grande parte dos homens tem um fetiche pessoal, de preferirem apenas tomar banho de manhã! Quer dizer que é correcto virem ter connosco à cama, com tudo o que apanharam durante o dia? I don’t think so!…
  2. Faca à Boca! Ainda há aí muitos rapazes que fazem tudo bem, à excepção do pequeno pormenor de levarem a faca à boca para lamber o que for que lá esteja… FYI (for your information), as únicas coisas que devem lamber são gelados (excepto os servidos em copos) e determinadas partes da anatomia feminina…
  3. Romance! Esta palavra levanta duas ideias básicas na (por vezes, primitiva) mente masculina: flores e chocolates… Esforcem-se!
  4. Bafo de Álcool! Não há nada pior que estar deitada com o seu parceiro e receber um verdadeiro bafo de álcool na cara sempre que ele respira… Depois das noites com os amigos, lembre-o de ou beber com moderação ou de escovar os dentes com vigor!
  5. Sexo à bruta! Às vezes, eles ficam tão absorvidos com as suas próprias fantasias animais que se esquecem que apesar de sermos capazes de dominar o mundo de saltos altos, há partes de nós que são essencialmente frágeis!

Anything else??

Divindade

 *Homem Mediano: homem que representa 50% das atitudes tomadas pela população masculina!

"Homos Médius Passadus" LOL

A norma socialmente aceite é a de o amor forever and ever ser vivido em grupos de duas pessoas, fechados a terceiros. No entanto, com tanta informação sobre as possibilidades que qualquer outro relacionamento fora-de-portas nos pode trazer, há quem desafie a convenção e crie as suas próprias tipologias de relacionamento.

Desta vez não estou a falar de traição. Há quem aceite partilhar o parceiro com outra pessoa ou mesmo quem se divida entre dois parceiros. Confesso que a ideia até me parece apetecível em teoria… a prática é que é mais complicada…

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O Guia da Mulher Ocupada para Relacionamentos do Novo Milénio

1. Amigos Coloridos! Já todas ouvimos falar desta espécie, mas quantas de nós é que realmente o vivenciaram? Os prós são óbvios: não se engonha, vai-se directo ao assunto e amigos, amigos, negócios à parte! Os contras é que da mesma forma que o estamos a usar pelo sexo, eles também nos estão a usar pelo sexo… e sabe-se lá com quem mais andam… quer mesmo arriscar? Use protecção! E não se esqueça do argumento típico de comédia romântica, de um se apaixonar pelo outro, haver imensas peripécias e no fim viverem felizes para sempreBoa sorte!

2. Relacionamentos Abertos! Hoje sinto-me profundamente conservadora em relação a este aspecto: ou se é um casal – com tudo o que isso implica – ou não se é NADA! No fundo um relacionamento aberto não é uma desculpa para se andar a dormir com tudo o que tem pulso?

3. Trios! Nos filmes, especialmente os pseudo-artísticos, isto é quase sempre contado de forma altamente romântica e estilizada – por vezes meio negro, mas sempre emotivo e profundo… Bullshit! A não ser que viva no Utah e seja Mórmon, não alinhe em trios que durem mais de uma noite

Lembre-se sempre disto:

– Quando dorme com alguém, não sabe com quem essa pessoa andou a dormir e não sabe o que essa pessoa tem ou não tem: proteja-se sempre!

–  Em teoria, isto tem sempre imensa piada até envolver sentimentos e o sexo deixar de ter piada! Faça o que fizer use a cabeça!

Besos

Divindade

...eu tenho dois amores!

Sexo e a Mulher Ocupada

Meninas: dar um tempo é meio caminho andado para levar com a porta na cara! Já o fizeram a alguém ou já alguém o fez a vocês e, se estão a ler isto e já têm outro alguém, conhecem bem a história! Não quer dizer que todos os “tempos” resultem em ruptura… mas é mais fácil para olhos que não vêem…

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O Guia da Mulher Ocupada para Dar Tempo (ao tempo)

1. Conversem! É importante que saibam dizer porque é que vão dar um tempo… isto está tão banalizado que “preciso de pensar” é das piores coisas a dizer a alguém! Pensem antes de dizer que “precisam de pensar”. Se isto for um pequeno interlúdio musical antes de baterem a porta, é melhor serem directas… no longo prazo é sempre melhor!

2. Plano de Contingência! Se ele pedisse um tempo e nesse tempo andasse a viver as suas fantasias masculinas de “espalhar a real semente” por todas as gajas com pulso, e pior, tivesse o descaramento de manter a vossa relação como ‘suplente’ em caso de não encontrar alguém melhor, tínhamos já todas um ataque colectivo de raiva. Não façam isto a ninguém!

3. Usar bem o tempo! Já que vão estar separados, aproveite para por a sua vida em ordem e reflectir verdadeiramente sobre a continuidade (ou não), desta relação!

Press Play!

Divindade

 

 

 

 

 

 

...hmmm... isto não está a resultar!

 


Sexo e a Mulher Ocupada

Seria de pensar que uma mulher no séculos XXI estaria mais que preparada para a vida só de assistir a todas as temporadas de Sexo e a Cidade (e aos dois filmes)… A verdade é que a minha geração começou a ser preparada para a vida – leia-se a ver a série – desde o ciclo… Mas será que a nossa educação foi eficaz?

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O Guia A Adenda da Mulher Ocupada ao Sexo e a Cidade

1. Trabalho! Nem todas vamos ter direito a um emprego que nos permita correr a cidade das 9 às 5 – nem todas vamos ter direito a um emprego! À excepção da Miranda, as outras raparigas não pareciam passar assim tanto tempo indoors a trabalhar como o resto das escravas!

2. Sapatos! Ainda não descobrimos palmilhas tipo party feet que resultem! Não estamos mentalmente preparadas para destruir sapatos caros a correr na calçada portuguesa, nem para passar o dia em cima de saltos com mais de 4cm!

3. Tarefas Domésticas! Nem todas temos uma Magda a ajudar com a casa e a criança, nem um Baryshnikov para ajudar a matar roedores indesejados!… às vezes a realidade (pouco) glamorosa das nossas vidas implica lavar o chão com sandálias de 7cm nos pés!

4. Moda! Nem todas nos podemos safar na vida real a usar um top transparente e um soutien fluorescente… Não é esse tipo de olhares que querem atrair! – I guess…

5. Sexo! Dormir abertamente com muitos homens dar-nos-á uma grande fama… mas não a que esperávamos…

O que acha?

Divindade


...qual das quatro se identifica mais!

Sexo e a Mulher Ocupada

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O Guia da Mulher Ocupada para Sexo com…

1. O Seu Chefe! Isso é tão século XX… Dormir com o chefe é péssimo! Não se apaixone com ele, não durma com ele… evite relações amorosas com superiores a todo o custo! Se gostar mesmo dele e ele de si, arranje outro emprego… seja profissional!

2. O Melhor Amigo! Das coisas mais complicadas de sempre! Não durma com o seu melhor amigo se não tiver a certeza que isto ou resulta numa relação séria ou num acordo explícito de amizade colorida… Estará a por em risco a sua amizade… Valerá a pena?

3. Outra mulher! Independentemente das razões que a levaram a querer meter-se na cama com outra mulher, se tem a certeza que é heterossexual, não vale a pena estar a complicar as vossas vidas só para dizer que you kissed a girl and liked it!

4. Irmãos de Amigos/as! Família é daqueles assuntos complicados para a maior parte das pessoas… Imagine um amigo/a a meter-se com a/o sua/seu irmã/ão… que será sempre uma criança para si…

5. Ex de Amigas! Se estima mesmo a sua amiga, não ande com ex’s delas… Há sempre assuntos não resolvidos entre ex-casais que têm a tendência a criar confusão para o nosso lado!

Sexo com… cuidado!

Divindade

...ela gostou!

Sexo e a Mulher Ocupada

Como falámos ontem, há imensas zonas que nos esquecemos de mimar e que fazem toda a diferença na preservação da sua relação! Ficaria surpreendida no modo em que estas coisas podem trazer diversidade e qualidade à sua relação!

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O Guia da Mulher Ocupada para Hot Zones

1. Orelhas! No início da relação, não conseguimos parar de beijar o pescoço um do outro e de estender o mesmo cumprimento às orelhas… e algures, com o evoluir da relação, começámos a preferir outros sítios! Volte a essa zona e acaricie suavemente os lóbulos da orelha com os seus lábios e, usando a língua, contorne os relevos da mesma… Certifique-se que o seu namorado tem as orelhas limpas…

2. Nuca! Aproveite esta zona altamente sensível para fazer massagens relaxantes e deixar o seu parceiro no ponto certo para desfrutar do resto da vossa sessão…

3. Parte de trás dos joelhos! Experimente massajar essa zona e depois começar a subir… massajando o interior das pernas até chegar ao nosso amigo!

4. Equador! Há uma linha invisível – e não imaginária – que ‘divide’ os testículos em dois espaços… experimente passar levemente um dedo nessa linha e dê um arrepio de prazer ao seu namordado!

5. The Coffee Table*! Há uma zona – cujo nome oficial é períneo anal – que corresponde ao espaço de pele entre os testículos e o ânus! Não se aproxime do ânus e passe suavemente o dedo na direcção da linha invisível que falámos em cima,  e cause um efeito semelhante ao do ponto anterior! Para uma explicação sobre o porquê de se chamar Coffee Table a este ponto, veja este filme:  http://www.youtube.com/watch?v=KtylgZcVACo!

Conhece outras zonas de prazer? Conte-me tudo! Comente em baixo!

Divindade!

 

 

 

 

 

Seja Criativa!!!

 

Sexo e a Mulher Ocupada

Eu confesso: às vezes seria bom trazer variedade para a cama… pontualmente, claro… Grande parte dos homens tem pequenas variações desta fantasia e, pelos vistos, as mulheres também pensam em trazer mais actores para a cama…

Eu continuo a culpar o Sexo e a Cidade e grande parte das séries da televisão, pela abertura da minha cabeça a realidades extra, em que trazer um plus one para a cama, homem ou mulher, é tão simples como ir ao supermercado…

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O Guia da Mulher Ocupada para Mais Um Na Cama!

1. O que quer? Pense naquilo que quer com calma. Seja o que for que viu na televisão, pense na possibilidade de aquilo ser apenas ficção…

2. Homem ou Mulher? Tem uma fantasia pseudo-lésbica? Não quer cá acção homossexual, quer apenas outro homem a cobiça-la? A lutar pela sua afeição? Fale com o seu parceiro sobre o que procura e porque procura outra pessoa.

3. Escolha! Seja com quem for que vai dormir, equacione bem as coisas… Vai conseguir respeitar essa pessoa depois do acto? Pese os prós e contras de fazer com uma pessoa conhecida ou com um desconhecido!

4. Proteja-se! Peça análises e use contraceptivos como o preservativo pelas razões óbvias que vão além da prevenção de gravidezes indesejadas!

5. Aproveite a viagem! Fez a sua escolha, agora relaxe e divirta-se!

You know you want to…

Divindade

Ele queria mais acção...

P.S. Seja gentil com o seu parceiro e não o deixe de parte na cama… e também não deixe que ele a ponha de parte! Aprendam a dividir!

Sexo e a Mulher Ocupada

E se em vez de sermos nós a trairmos, reparar-mos que agora somos nós na linha de fogo?

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O Guia da Mulher Ocupada Para lidar Com Infidelidade do Parceiro

1. Apurar os factos! Descubra por si se ele anda mesmo a traí-la!

2. (Obrigá-lo a) Confessar! Se não tiver factos conclusivos pergunte-lhe na cara se o está a fazer! Deixe-se de subtrefúgios e entre em modo de Sharon Stone em Instinto Fatal (pense na cena do interrogatório mas ao contrario) – é poderosa, está com a situação controlada, é fantástica e quer respostas!

3. Livre-se do Safado! Não faça cenas! Diga-lhe que acabou e que venha buscar a tralha dele! Tenha em conta o estatuto jurídico da sua relação antes de mudar as chaves da porta de entrada!

  • Opção Cara: empacote-lhe as coisas e mande uma empresa de entregas levar-lhas ao local de trabalho – ou onde fizer maiores estragos e tenha o máximo de exposição pública! É o chamado Psyco Bitch!

4. Reabilitação! Pense bem antes de ficar com o safado! Não há uma sem duas… Ainda assim, depois de ter visto o Sexo e a Cidade, ainda penso duas vezes… Todo o caso é um caso – não seja uma presa fácil!

5 Enfrente as Consequências! É preferível ir para casa dos seus pais durante um mês do que ficar no mesmo apartamento que o animal só porque não tem dinheiro para mais!

Lembre-se: pense antes de fazer as coisas e jogue duro! Caso esteja a viver com ele (ou mesmo casada e com/sem filhos) fale com o seu advogado antes de iniciar o seu plano!

Jogue Duro!

Divindade

 

 

 

 

 

 

Não seja uma Mulherzinha: seja uma Mulherzona!

 

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